Presentando al SEXY Harry Potter

Ok. Esto es problemático. Hace unos cuatro años Daniel Radcliffe era un niñito con cara de amermelao que interpretaba al aprendiz Harry Potter. Creo que la foto habla por sí sola.

Uyy, señores, si los años pasaran así para todos.

Acabo de ver el trailer de la cuarta película del joven mago y déjenme decirles que me golpeó. O sea, en verdad me sacó la cresta. ¡Este huevón no puede estar más rico! Es que de pendejo nerd pasó a ser mariscal de campo, digno novio de la jefa de las porristas... o mío. ¿Alguien sabe cuantos años tiene este pendex-wachón? ¡¡¡TIENE 16 AÑOS!!! y de verdad, babeo. Soy capaz de disfrazarme hasta de la profesora McGonagall pa ganarme una entrada a la avant-premier y verlo despidiendo toda esa masculinidad de wachón, que ya se sabe rico, por los poros.

El pelo más largo, con muchísimo estilo, o sea, hay que decirlo, parece que Harry Potter le hicieron un Fashion Emergency o salió en Queer Eye for the Straight Guy, por que ahora se saca su buen partido. Galaneando por Hogwarts cual Zack Morris, Harry Potter parece inaugurar una nueva generación de guapos holliwoodenses, para babas de tweens, bueno, y de jóvenes universitarios gays que nos mata esa pará de guapetón asumido.

Es que imagínense si de verdad fuera mago. No le pido que me convierta en sapo... o sea ¡hazme un sapo con tu varota mágica, papito! Es que la cagó, me revolucioné. Esto es un atentado hormonal. ¡TERRORISTA! Hazme explotar, ¡rico! ¡mino!

Me quedó la cagá. Al final les dejo la foto del nuevo Harry SEXY Potter... saludos, y espero tener más tiempo para postear.